Суеверия:

Лучшее средство от укуса змеи – вода, в которую опустили отрубленную голову другой змеи.

Водой, в которой варили яйца, нельзя умываться, иначе поглупеешь.

После того, как умоешься в тазике, нужно плюнуть в воду, чтобы этой водой не мог воспользоваться другой человек. Иначе вы с ним поссоритесь.

На удачу в фундаменте нового дома зарывали кошачьи когти, человеческие ногти и коровьи копыта, а под порог клали серебро.

Трещины на выпеченном хлебе – к приходу голодного гостя. Но если хлеб трескается постоянно – это дурной знак, возможно, хозяйку сглазили.

Перед тем, как выносить из дома мясо или рыбу (например, в долг или в подарок кому-то), ее нужно посыпать солью, чтобы продукты не достались фейри.

На ночь лучше не расчесываться, но если вы все же решили расчесаться, все выпавшие волосы следует сжечь. Иначе о них можно запнуться в темноте.

А если волосы не горят в огне, тот, на чьей голове они росли, утонет.

Тот, кто наткнется на гнездо кукушки, останется вдовцом.

На похоронах гости часто клали руку на грудь покойнику, особенно если он погиб насильственной смертью. Считалось, что если гостей окажется убийца, то раны откроются и начнут кровоточить. Так же считалось, что если потрогать покойника, он не будет являться тебе во сне.

И Юмор:

***
Идёт строительство железной дороги. Инженер заходит в дом к хозяину и говорит:
- Мистер Макинрой, ещё раз советую вам подумать о продаже дома. Напомню: по проекту поезда будут проходить как раз через ваш дом.
- Мне всё равно. Но вы очень ошибаетесь, если думаете, что я каждый раз буду вставать, чтобы открыть им дверь.
***
- Патрик, ваша статья о женщине, которая затерялась в горах и ничего не ела 40 дней, вызвала необычайный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да. Мы получили уже около 300 запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.
***
Жалуется один шотландец другому.
- У меня чрезвычайно легкомысленная жена! Утром требует денег, в полдень требует денег, вечером требует денег…
- Невероятно! И что она делает с такими суммами?
- Не имею ни малейшего представления! И особенно потому, что никаких денег я ей не даю!
***
Джон жалуется приятелю:
- Иногда я совершенно не понимаю свою жену. Сегодня, например, она потребовала, чтобы к отпуску я купил ей новый купальник. И лишь только потому, что у старого крошечная дырочка на коленке!
***
Друзья беседуют между собой.
- Прямо и не знаю, какой подарок сделать жене к празднику.
- А ты спроси у неё.
- Что ты! Где мне взять столько денег.
***
- Вообрази, Ричард, на днях я прочитал статью о том, что где-то на острове Борнео жена выполняет всю работу по дому, возделывает участок, растит детей, кормит мужа и, вообще, мастер на все руки. И такую женщину можно купить за двадцать фунтов. Это ужасно!
- Почему ужасно? Хорошая жена и стоит дорого.
***
Мак-Миллан устал от одиночества и решил обратиться в службу содействия в подборе друга с помощью компьютера. В своих пожеланиях он указал:
"Я хочу, чтобы мой друг был небольшого роста, симпатичный, обожал рыбную ловлю и был общителен только в среде себе подобных".
Компьютер выдал следующий результат:
"Постарайтесь подружиться с пингвином!"
***
Шотландец обратился к господу.
- Боже, сделай так, чтобы я выиграл в лотерею автомобиль.
- Хорошо, - неожиданно отозвался всевышний, - жди.
Прошло несколько тиражей, но шотландец ничего не выиграл.
- Да хозяин ли ты своему слову? - воззвал шотландец к богу.
- Но дай мне хотя бы один шанс! - раздражённо ответил бог. - Купи хотя бы один лотерейный билет!
***
Шотландец высылает приятелю телеграмму следующего содержания: "Наилучшие пожелания по случаю Нового года и твоего Дня рождения за 1907 - 1957 годы".
***
Макинтош одолжил своему соседу банку краски. Когда прошло несколько дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа.
- Джо дома?
- Да, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него такого!

***
В одном шотландском городке решили построить бассейн по подписке. Сборщики пожертвований зашли к Мак-Грегору:
- Г-н Мак-Грегор, не могли бы вы что-нибудь пожертвовать на бассейн?
- Разумеется, - воскликнул Мак-Грегор и вынес посетителям детское ведёрко с водой.
***
Один шотландец рассказывает приятелю:
- Вчера я играл в теннис с Мак-Милланом. Набегался. Едва до дома дошёл.
- Хм. Но он же довольно слабый игрок.
- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
***
Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по кружечке. Все согласились, но, когда подошли ко входу в пивную, один вздохнул и пошёл дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти?
- С удовольствием, но у меня нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.
***
- В конкурсе на лучшего продавца Шотландии победу одержал Мак-Брайен. Он не только продал доильный аппарат фермеру, у которого была всего одна корова, но ухитрился ещё взять эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
***
Хозяин отеля - старый шотландец - ввёл режим строжайшей экономии. Дело дошло до того, что над часами, висевшими в холле, он прикрепил табличку: "Только для постояльцев".
***
Из рекламного туристического буклета:
"Ошибочно думать, что шотландцы всегда охотно отвечают на просьбу одолжить денег".
***
Экскурсовод при посещении туристами пещеры сообщает:
- Это пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору гинею.
***
Мак-Грегор рассказывает о своём детстве:
- Вырос я в ужасно бедной семье. Даже радуга была у нас чёрно-белой.
***
Шотландец побывал в гостях у приятеля.
- Чем он тебя угощал? - спрашивает жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как сказать… Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было чуть лучше, он выпил бы его сам.
***
Шотландец выиграл в лотерее пианино. Однажды сосед увидел, как он вёз это пианино на тачке.
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет. Я еду брать свой первый урок.
***
- Сколько стоит этот велосипед?
- 20 фунтов.
- 20 фунтов??? Да за эти деньги можно купить корову!
- Хм. Наверное, можно. Но согласитесь, нелепо будет кататься по городу на корове!
- Нелепо??? А нелепо ли будет сидеть на ферме и доить велосипед?
***
На уединённом шотландском островке располагался женский монастырь. По соседству жили только три рыбака. В один прекрасный день одного из них призвали в армию. Вернувшись через несколько месяцев домой, он заметил, что в монастыре появилось несколько беременных монахинь.
- Как такое могло случиться? - удивился он.
Приятели в ответ только пожали плечами.
- Ведь мы же отдали тебе в армию наш общий презерватив.
***
В шотландских тюрьмах забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья"!